Из секс-аддикта в монашки. Как мы лечили разбитое сердце Марьяшки

От apeli - 01.12.2020

Первое правило девчачьего клуба- никто не должен знать о девчачьем клубе. Особенно мужчины.

В середине лета случился коллапс – Марьяшка осталась одна, гордо хлопнув дверью за спиной утаскивающего свой чемодан парня. Думаете, она плакать стала?! Как бы не так! По классической девчачьей схеме собрала подруг и проставилась. Все вместе повздыхали, подбодрили, поржали, вспомнили собственные неудачи и разошлись. Не прошло и трех (!) дней как Марьяшка появилась с новым парнем. Все удивились ее крольчачьей скорости, но подумали, что либо эта хитрющая барышня нашла удобный способ «сменить власть» и тихонько ржала над нами, когда мы утешали ее, либо… это любовь… и она нагрянула весьма кстати.

Еще через недельку на пикник она приехала с другим. Хорошо, что имя первого никто не запомнил и не сдал ее с потрохами каким-нибудь бестактным вопросом. Потом ее мужчины стали меняться еще чаще. Оказывается, Марьяшка и сама перестала их различать, универсально нарекая каждого “Котиком”.

Женская сорочка с кружевом Eve - это тяжелая артиллерия в мире соблазнения. Шпильки, ажурная маска на глаза, - он точно не устоит. Купить ночную сорочку можно у нас.Самое смешное, очередь действительно была, времени на посиделки с подружками у нее катастрофически не хватало. Но если все собирались в футболках, то у нее был непременно топ с декольте, без бра и повторяющий каждый прыщик. Если все шли в джинсах, то марьяшкины полупопия почти сверкали из-под шортиков или мини. Девушка она симпатичная и совсем не монашка. “Товар” показывала лицом, а главное, была чертовски удобная. В смысле «секс по первому запросу». Если за некоторыми царевнами можно годами ухаживать, посыпать дорожку розами, таскать звезды с неба, то у Марьяшки как на госуслугах – только кликни ” Получить услугу” и заявка уже на рассмотрении, а то и одобрена. А еще она не догоняла удовлетворенного мужчину, не цеплялась за его штанину и не давала сверх запроса. Просто тихонечко ждала, пока мужик успокоится, поймет, что погони за ним не слышно, подвоха никакого не дождётся, в свое счастье поверит,  и снова потянется за халявненьким развлечением. Только пока он этот цикл проходит, она еще несколько “кредитов” раздаст.

В итоге, как у хорошего маркетолога – очередь страждущих стоит, Марьяшка не успевает записывать в свежезаведенном блокноте свои рандеву, подсчитывает подарки и профит, и все ее мысли о том, в каком эротическом белье или ролевом костюме она еще не показывалась конкретному сегодняшнему Васе. Ах да, и самое главное, – времени думать о том первом, ушедшим с чемоданом, совсем нет: то она на байке с А, то на даче у Б, то в пентхаусе В, то в Карелии с Г.

– Заканчивай! – в голос твердили мы, за что получали “завистливые тухлые сучки” и шипение нашей секс-бомбы.

Костюм монашки и вибратор

Момент Хэ настал аккурат в октябре, когда Марьяшка наматывая сопли, позвала всех “завистливых сучек” к себе и объявила о задержке. По ее ежедневнику отцом мог стать любой из 6-7 мужчин сентябрьской овуляционной недели. Я сгоняла за тестом, и пока мы методом дедукции и арифметических подсчётов (так вот зачем лично мне нужна была школьная математика) вычисляли: КТО, – Марьяшка вышла из ванны, заходясь в истерике, с чистым, кстати, тестом. Нет, она не хотела становиться мамой от какого-то Хэ, она наконец-то позволила себе быть честной с самой собой.

Да, она рыдала, потому что ее любовная история закончилась на том пороге, потому что весь этот искусственный ажиотаж, прикрываемый нарочитой сексуальностью и передовыми “равноправными” взглядами шит белыми нитками. За принцессами стояли в очереди, ожидая шанса, к Марьяшке же стояли, потому что она навесила на себя жёлтый ценник.

Но если в первом случае это было бы счастье обретения, выношенное чувство, то у Марьяшки – пустоцвет и халява.

Обидно? Да, потому что по общеженским показателям девчонка-то вполне тянет на принцессу.

Фатально? Могло бы быть, если бы на тесте оказались 2 полоски.

Печально? Да, потому что мы привыкли врать. Врать подписчикам в инсте о том, как у нас все шоколадно, врать подружкам, родственникам, и даже и себе.

Признаться в том, что тебе предпочли другую, в том, что твоя любовь не взаимная, хоть и больно, но все же сулит больше выгоды в перспективе, чем психзащита в стиле: да я вот щас только свистну!… досвистелась…

Сладкий грех? Похотливая невинность? Баланс на грани добра и зла? Чтобы играть с такими сильными образами тебе обязательно необходимо купить костюм монашки.Сейчас у Марьяшки начался обратный процесс: она отрицает необходимость партнерского секса, хранит под подушкой вибратор и уже месяц как не соглашается ни на какие встречи и не заводит новых знакомств. Марьяшка гордо поясняет, что для оргазма перед сном ей хватает всего 3-х минут и 2-х режимов вибрации, а раньше это мог быть не один час “скачек” с переменным успехом и как правило не удачным результатом. Нет потертостей, обычно возникающих при долгом возвратно-поступательном процессе. Нет нужды добираться домой на утро или пытаться слинять еще ночью. Не нужно в голове держать расписание встреч. Нет молочницы и трат на презервативы. Словом, опять Марьяшке все нравится. Мы подумали, что так все же чуть лучше, чем по первому сценарию, и на Хэллоуин подарили ей костюм монашки. Теперь ждем, когда она выйдет из другой крайности, почитает про транссерфинг реальности и Дед Мороз “положит под елочку” для нее именно Того Самого.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *